Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:21 

[Новый нестандартный учебный год и новые правила]

Ловите счастье, пока есть шанс
Лиру достало виснуть, долго прогружаться и радовать неудобным интерфейсом, поэтому перемещаюсь сюда. Есть и еще небольшая причина, относительно достаточно интересных блогов местных знаменитостей, - некоторые темы меня интересуют. Да и удобство использования + скорость работы не может не радовать, вкупе с отстутствием толп школьниц, анимешников и пафосных девочек, что обычно взаимосовместимо.
Итак, с детства я искала себя и не знала, с чем хочу связать свою жизнь. Обычно у людей возникает 2 вопроса на дальнейшую жизнь: чем заняться по жизни и с кем ее связать? Второй вопрос я уже успешно решила, очень нетривиально, зато искренне, о чем, конечно, не жалею. Об этом можно написать отдельно небольшую книжку, может когда-нибудь займусь) А вот с первым вопросы до сих пор. Я проходила множество профориентаций, отучилась в школе, на двух курсах авиационного института и на горе курсов и спорткружков, но все еще мечусь туда-сюда. Слишком много есть вещей, которые я люблю и с которыми мне хотелось бы связать свою жизнь. Возможно, я знаю большинство информации о них достаточно поверхностно, но по жизни я привыкла полагаться больше на чутье, чем на четкие выводы мозга и это меня пока не подводило. А оно всегда говорило, что я хочу заниматься горой различных дел и осваивать абсолютно не связанные друг с другом сферы жизни.
Школа научила меня виртуозно обманывать и нравиться тем, кому положено. Правда, я не опускалась до слез ради пятерки и притворного боготворения учителей, зато комиссии и случайные посетители во мне души не чаяли :D Из-за формы дневник постоянно пестрел красными записями, а временами я посещала завуча и даже директора. Обычно все сводилось к тому, что они делали вывод о моем хамстве, когда я лишь пыталась доказать, что претендую на звание личности, а еще у меня оказывается есть свои вкусы и я не собираюсь носить мешковатую форму. Более того терпеть не могу каблуки, юбки и колючую или шершавую ткань, из которых обычно делают местные блузки. Всем было насрать на мое мнение, а мне на их и, заручившись поддержкой родственников, я-таки закончила школу на грани вылета из-за поведения Х) Собственно, именно по причине достаточных успехов по некоторым предметам я там и осталась. Причем в моих любимых джинсах (однако черных, - по форме :D), кроссовках и футболке. Это была моя первая победа над небольшой системой, которая была построена на глупых идеях и показухе, полученная не без помощи друзей и родственников. А как еще назвать стремление сделать людей клонами друг друга?
Дальше был институт, от которого я была в восторге. Единственное подпортило мне отношение с ним, - не самая приятная история с моим бывшим парнем, его конфликт с настоящим мужем и физика Х) Физика стала моим кошмаром, и, учитывая все обстоятельства, я решила уйти из МАИ. В конце концов многому меня там научили, а поадминить и научиться определенным типам программирования, которое меня интересовало, можно и дома.
Я долго думала, чего же я хочу? Техника всегда меня интересовала, но работать в узкой сфере - явно не мое, поэтому вариант повторения тех. вуза отпала. Медицина меня пугает по жизни, наука наукой, но многое они упускают. Астрономией интересно заниматься самому. Есть гора ускоспециализированных вариаций, которые меня не устраивали. И тут пришла идея. Если мы хотим открыть свое дело, а я обожаю языки, почему бы не попробовать международный менеджмент? В этом году я побила прошлогодние результаты егэ, - теперь это 201, причем без особой подготовки. К данному экзамену я отношусь мягко говоря скептически, и ради пропуска в вуз, далеко не гарантированного, зубрить ересь, надуманную мин.образования я не стала. Вопросы все равно не сильно корректны, а творческие части оценивают по узкому личному мнению. И зачем рисковать, если твои знания и твое видение все равно не важны?
Так получилось, что мы забегались где-то (вспомнить бы, какие Дела у нас были в то время :D) и сроки подачи документов сократились. Ах да, после сдачи егэ я узнала свои оценки только в последний день подачи документов, - в РЦОИ сделали ошибку на пропуске в логине оО В итоге я могла подать только в один вуз из 5 выбранных. А были это ФА, Мирбис, ВШЭ, РУДН и РГГУ. Финка и ВШЭ отпали по отвратным отзывам иностранцев, наигранной пафосности без должного основания и подозрительно больших субсидий от государства (знакомства ведь). Мирбис оказался дороговат, что не помешало бы, но у Макса было не самое хорошее предчувствие насчет него, а, зная силу его интуиции, я вычеркнула и этот инст. Почему мы не попали в РУДН я не помню, но сайт был дико кривой, знакомых оттуда у меня много и, наверное, нам просто лень было бежать туда или попросту не успели. Ближним по ветке оказался РГГУ, в чем я нисколько не жалею. Вуз престижный, преподаватели мне очень понравились, состав групп как у меня в последнем классе (и это не комплимент), хотя интересные личности встречаются всегда и везде и, главное, открываются большие возможности.
+ АААА как же классно, что сервис сохраняет напечатанное, я уже думала выбеситься на мышку, которой случайно задела страницу и все предыдущие строки имели возможность испариться в небытие +
Сегодня был мой первый день в институте. Гораздо более гордо это звучало бы, конечно, если бы я летом только закончила школу, но эмоции примерно такие же. Встреча с деканом факультета и преподавателями была интересной, все мне очень понравились, что удивительно, учитывая мою капризность к людям. Сколько ни пытаюсь стать чуть более толерантной и не осуждать других, но получается пока плохо с моим видением психологии и начитанностью Т_Т Все-таки своя точка зрения и наличие некоторой образованности частенько заставляет делать выводы о других или учить их жизни, опираясь на свой опыт. Некоторые принимают, некоторые бесятся, и вторые сильно бесят недоверием.
Серьезно задумалась о том, чтобы сходить в магазин и купить себе теплый свитер и мягкие осенние сапожки. В квартире почему-то холодно, хотя я по жизни та еще мерзлячка. Лежу под двумя одеялами в кровати, временами ко мне приползает дрыхнуть под бок Плюшка, а все равно прохладно. Временами выползаю из уюта и тепла за очередной чашкой чая, который хочется уже разнообразить. Черный я люблю не сильно, а фруктовый подозрительно химический. Липтон все же. Надо накупить хороших чаев и заваривать их самим, нафиг пакетики) Юнька валяется за креслом, Плюхи тоже не видно, но скоро полюбому активизируются гонки с комнаты в кухню и вселенский погром. Ах да, они еще и полночи спать не будут.
Завтра надо зайти в УФМС, сфотографироваться для паспорта и заодно для студака, сделать копию со свидетельства о браке и сдать все это дело в инстанцию для ожидания получения нового документа. А потом купить игроманию и ехать на очередное собрание по организационным вопросам. Ну ничего, они очень даже интересные.
Забавно, но, если у меня есть куча свободного времени, я проиграю его в айон с редкими перерывами на "отойти за жратвой" и разминкой, но стоит начаться загрузу - работе или учебе, и сразу во мне пробуждается желание делать все и вся, учиться, познавать новое и вспоминать все, что умела делать. Только начался учебный год, и я хочу взять в руки гитару, начать учить испанский, перечитать все новости, несколько десятков книг и научно-популярных журналов, подкачаться, выехать на байке, купить сноуборд, пострелять из лука и уехать в Латинскую америку. Хотя все это я хочу всегда, но решительность такая приходит только с нагрузкой) Интересная идея.
А еще, кажется, придется сделать портфолио, но я не представляю как это. Что можно написать, как, о чем и в какой форме оО О том, что у меня было несколько грамот в школе и по плаванию в Битце, я занималась на нескольких десятках кружков, достигла некоторых успехов в фигурном катании, была басистом в никому не известной группе, учусь играть на электрогитаре, готова учить любой язык (общаюсь на двух, извращенно еще на трех), люблю разбираться в технике и админить, подрабатывала установкой интернета в МГТС, а еще инструктором на скалодроме, Обожаю путешествовать, считаю себя страшненькой и всю жизнь общалась в основном с мужским населением? оО

И напоследок. Сегодня я поняла, что ничто так не подбадривает и не заставляет видеть серую Москву в совсем другом цвете (а может даже и нее) как латиноамериканская музыка, которую мне скинули на Доминикане х) Чертовски заряжает энергией, ты улыбаешься, и абсолютно все равно, что думают о тебе угрюмые москвичи. Главное, что ты сам думаешь о себе)
И что, черт подери, за глюк. Глупый дайри, верни мне абзацы =_= Или я совсем оленус и не могу найти кнопку "учитывать абзацы", про существование которой я не в курсе? оО


@музыка: la chapa

@настроение: осенний ажиотаж

21:35 

[ностальгия атакует]

Ловите счастье, пока есть шанс
Только недавно приехав с Доминиканы я осознала, как сильно я люблю путешествовать и насколько оживляет ощущение познания нового. Чувствую, все деньги с моей работы будут уходить на поездки. А ведь надо побывать везде *_*
Почти каждый человек может сказать, что он любит больше всего. Одних притягивает море, других горы или леса; некоторые любят палатки, а прочие не мыслят отдыха без пятизвездочных отелей. Странно, что я не принадлежу ни к одной категории. Я могу спать в палатке в Карельских лесах, прекрасно высыпаясь, и готовить на горелке вкусный кофе, отгоняя комаров. Жить в хостеле в небольшом городке, чтобы переночевать, а с утра отправиться исследовать окрестности и наслаждаться городской атмосферой. Проживать в роскошном номере, выделяя пару дней из отдыха чтению интересных книг на пляже и купанию в море. Снимать апартаменты у местных и арендовать машину, чтобы посмотреть окрестности настолько, насколько возможно впитать в себя местный колорит. Жить как угодно и где угодно, использовать любые возможности, чтобы познавать и видеть новое. Наслаждаться звездным небом и шумом горных рек, слушать шелест леса и грохот прибоя, рано засыпать и рано просыпаться.
После нашего медового месяца я поняла как я люблю море. Наверное, я завидую людям, которые могут взять и нырнуть в воду, поплавать под водой, воспринимая подводные пейзажи в мерцании солнца. После моих недолгих успехов в плавании я стала носить линзы, и открыть глаза под водой, что я так обожала делать, вряд ли получится в спонтанное время. Сейчас я больше люблю наслаждаться морским воздухом, идти по щиколотку в воде и слушать шепот волн. Лазурные южные моря, кроткие и тихие до редких вспышек ярости и гнева. Мутные зеленоватые воды Черного моря с глыбами валунов на дне и галечными пляжами, ракушками рапанов, обкатанными морем стекляшками, прибиваемым к берегу мусором; пирсами, облепленными мидиями и шуршащими между камнями крабами. Темно-синяя вода Средиземного моря, обманчиво кажущаяся безжизненной. Соляные барханы Мертвого моря, которое далеко не самое мертвое на планете. Свинцовая серость северных морей, темно-синяя в солнечную погоду. Так и видится ледяная рыба в его глубинах и томные северные медузы, в мыслях проносятся образы китов и касаток, выпрыгивающих из пучины на фоне белоснежных фьордов. Все теплые оттенки голубого Карибского моря, россыпи зеленых водорослей и темные пятна коралловых рифов до самого горизонта. Глубокая синева атлантики с пенными гребешками волн, обманчиво безопасно маленьких (штормит на них очень даже, особенно если идти по ветру). Или другая ипостась той же Атлантики, - цвета индиго, а метровые волны развиваются о скалы с гремящим грохотом; и кажется, что от этого звука и ударов волн рушатся прибрежные скалы.

Можно бесконечно говорить о прелестях морей и океанов, и это будет небольшая часть всех возможных видов вод. БОльшая по массе, но не по качествам. Океаны манят, завораживают всем своим видом как сирены, готовые заманить неосторожного путешественника в свои объятия, притягательные и кроткие, но страшные в моменты, выгодные для них. В темных водах проплывают косяки рыб и покачиваются в волнах водоросли, дельфины выпрыгивают поприветствовать, а в плохо исследованных недрах представляются морские чудовища, подробно описанные в легендах и мифах разных народностей. И ради этих красот стоит рискнуть своей насиженной офисной попкой и хоть немного утолить жажду приключений.

Всем побольше путешествий и счастья =)


@музыка: кот муркает)

@настроение: ностальгия *_*

00:22 

[третий учебный день и доминиканский кофе]

Ловите счастье, пока есть шанс
В третий день я уже чувствую себя совсем уверенно, отдавшись новому негласному правилу: все равно, что думают обо мне другие, я буду участвовать везде и быть собой. Последнее, правда, и так всегда соблюдалось. В мыслях подъем, жизнь сильно разнообразится, хочется всего и побольше, - стремлюсь к лучшему.
И, да, я умудрилась УЖЕ опоздать на полчаса. Вот так просыпаешься (перед этим сквозь сон всю ночь слушая дикий скрежет когтей по паркету), видишь, что есть запас в полчаса, закрываешь глаза на минутку и.. открываешь их снова, на до пар осталось полчаса. Наспех одеваешься, летишь к метро, спокойно едешь до института (кстати, полезно не корить себя за опоздание, а просто думать о хорошем, чтобы не тратить мысли зря), заходишь в аудиторию (опоздав на полчаса), а там ничего не происходит и понимешь, что если бы начал волноваться, то все равно это было бы зря. Тестирование по английскому оказалось далеко не тестированием, а устным опросом. Пора привыкать не стесняться говорить с любым человеком и на любом языке) Все-таки нам по специальности положено быть коммуникативными, самое время проявлять это в полной мере.
Уже морально готова лечь спать пораньше, встать в 7 утра, прийти честно к первой паре, и наконец-то начнутся учебные дни. Завтра у нас философия и культура речи (тешу себя надеждой, что это все-таки обычный русский), - ни то, ни другое я особо не люблю. Ну, может в гуманитарном вузе эти предметы будут интересней, ведь тут это не второстепенный предмет, и ведут его более серьезные преподаватели. Как показала практика в технических вузах гуманитарные предметы ведут люди, обиженные жизнью или которых не взяли в аналогичные вузы, поэтому они злобные, с завышенными требованиями и жесткими предъявами к дисциплине.
Ах да, еще мы получили студенческие. Мелочь, а так приятно.
После всего этого действа я сделала то, чего не делала никогда до этого, - присоединилась к одногруппникам посидеть в кафешке. То есть познакомиться поближе, пообщаться и попросту перекусить. Дошли до ростикса, душевно посидели, - все оказалось как всегда лучше, чем ожидалось. Люди приятные, поговорить есть о чем, правда надо столько сказать и столько узнать.. Ну у нас еще 4 года впереди.
Москва привычно "радует" началом осени. Серость асфальта перемежается в лужами, накрапывает дождик, но, на удивление, это не убивает желания Делать. Даже наоборот, прохлада как-то подсегивает к творчеству. Странно, я никогда не любила дождливые сезоны, - разве что ты сидишь дома на подоконнике и наблюдаешь все это из окна. Но тогда все-таки предпочтительнее эпическая гроза, почти ураган.
Дождик постукивает по железному скату, вызывая очень даже усыпляющий эффект. И в тему, пора бы уже ложиться спать. Да, я сова со стажем, привыкла ложиться под утро. Иногда - когда светает. Редко - часов в 10 вечера. Но совсем не люблю ложиться ночью. Нет, я люблю темноту, но не переношу спать в ней. И даже со светом есть некоторые напрягающие аспекты. Тем более эта квартира.. Хотя больше мы чувствуем тут уют, нежели редко появляющееся чувство, которое пробирает до костей и заставляет постоянно оглядываться вокруг. Вообще некоторая паранойя у меня проглядывалась с самого детства, после пары необъяснимых событий ночного времени. Не может не радовать, что теперь я могу с этим хоть как-то совладать, медитация здорово помогает, но отголоски всегда остаются. Поэтому и сплю со светом.
Теперь дома чтобы согреться пьем доминиканский кофе. Он оказался гораздо вкуснее любого купленного в Москве *_* А со сливками и сахаром вообще в холодную пору кажется божественным напитком.
Черт, ну какого хрена после нескольких предложений курсор сам по себе перескакивает в начало предложения? Достает потихоньку.
И, да, с этого курса я-таки иду учить испанский в языковой колледж при инсте. Будет весело)


@музыка: нечто латиноамериканское из колонок

@настроение: сонно

22:36 

[обжорный день :D]

Ловите счастье, пока есть шанс
Вот просыпаешь ты, выспавшийся и довольный, утром, слышишь позвякивание капель дождя о балкон и.. продолжаешь спать, понимая, что на посвящение в студенты уже точно не пойдешь. Снова. К счастью, я такая была не одна, так что простительно) Ну совсем не представляется торжественным мероприятие с утра и в дождь.
Завтра у нас пара логики (интересно, алгебра логики или некая другая?), как я поняла всем потоком в центральной аудитории, и линал, которого я с нетерпением жду. Скучала по этому предмету, ну прямо-таки очень. А еще надо подойти договориться насчет курсов испанского, получить книги и сдать анкеты на проездные и кучу всего. Доки на паспорт я так и не подала, поэтому теперь скорей всего платить еще и штраф. Вообще в гробу я видела всю эту дроченую бюрократию.
Плюха таскает по всему дому метелку для пыли, смешно волоча ее под собой. Учитывая то, что метелка длиннее кошки, картина фееричная. Только и слышен скрежет пластиковой ручки по паркету. :D
Кажется, я сожрала уже все запасы еды дома, а все еще хочется что-нибудь схомячить. Наверное, организм требует побольше калорий к зиме, а может я просто его разбаловала питаясь всем подряд) В общем-то я уже давно пытаюсь начать правильно есть, но как-то до сих пор это не получалось. Помню, было целых два месяца, когда я стала вегатерианкой и нормально питалась, - самочувствие сразу становится значительно лучше. Надо как-то воспитывать силу воли, а то как без нее в бизнесе-то?)
Серьезно думаю на философию приносить ноут. Где еще можно пройти свежевышедшие игры без потери времени?
Надо дочитать уже свежий выпуск Игромании :D И посмотреть на ночь какой-нибудь фильм. Вечная проблема выбора, - сложно найти что-нибудь хорошее в кинематографической помойке. РЕально стоящие кинокартины выходят редко, а засорять мозги мусорными фильмами совсем не хочется. Сериалы тоже как-то не впечатляют. Бывает попадается интересный, но после первого сезона начинается высасывание дальнейшего сюжета из пальца и смотреть становится неинтересно. Черт, как же бабушки смотрят тот пиздец, который идет по телевизору о_О И обсуждают события прошедших серий с подругами. Более того, постоянно пытаются что-нибудь рассказать и нам.. Самое то, конечно, за столом обсуждать кто с кем переспал и сколько раз.
Так, план на сегодня - "район №9". Вообще я люблю фильмы про пришельцев, другое дело, что интересный фильм с сюжетной линией и некоторой реалистичностью - это крайняя редкость. Некоторые говорят, что фильм гавно (конечно, очень исчерпывающая характеристика :D), другие боготворят, третьи недолюбливают. Ладно, режиссер видный, так что посмотрим.
Забавный круговорот осеннего настроения. Не самое лучшее настроение, потому что сонно. Сонно, потому что холодно. А холодно тут всегда, или же потому что настроение не очень)) Кажется пора включать погромче латину и танцевать, - все же лучше, чем сидеть за компом. И настроение поднимает.

@настроение: сонное

20:06 

[вливание в жизнь очередной порции скилов]

Ловите счастье, пока есть шанс
Встать в 7 утра, чтобы сесть на пару часов за комп, дабы скоротать время перед парами, потеряв два драгоценных часа сна, - это уже героизм :D
Только сейчас дошло. Я потенциальный технарь. При этом учусь в гуманитарном вузе. Я девушка. У меня есть 2 кота (а точнее кот и кошка). Питаюсь диетой инженера (пельменимакаронымайонезкетчупбутерброды). И абсолютно не могу на глаз добавлять ингридиенты. Только приправы, ну их тяжело пересыпать, так как мы любители остренького :D Вот и сейчас у меня слишком крепкий кофе, недосоленные макароны со странным запахом (кот с удовольствием их жрет, значит все норм) и передержанные сосиски.
Я не понимаю, как примерные хозяюшки умудряются помнить сколько чего и как куда положить. Как они провидят время готовки, о дочери Ванги Т_Т Мне, чтобы понять, что еда приготовилась, надо двести раз перепробовать ее или опасливо потыкать вилочкой. А вдруг убежать решит -_- Вообще мы с готовкой пока на вы, зато муж прекрасно готовит.
Кошаки с каждым днем все безумней и безумней. Мелкая опрокидывает все, что в поле ее зрения. Юнька вальяжно лежит или ходит по дому, но к вечеру это 11килограммовый котенок, который жаждет играть и носиться по дому. На кухне постоянно что-то гремит и падает, ковры передислоцируются из коридора в кухню (КОВРЫ!), метелка для пыли - излюбленная игрушка - таскается по всей квартире. Ночью мы пробираемся под одеяло и не дай бог как-то не так пошевелиться, - объятья боли из зубов и когтей не заставят себя ждать.
Кофе. Сканворды. Айон. "Инферно" Дэна Брауна. Вечно открытый контакт, из которого временами доносятся изрядно подзадолбавшие уже пощелкивания. Ничего интересного за собой пощелкивания не несут, отключусь-ка я наверное от институтской конкуренции. Как правило люди, с которыми можно неплохо общаться в реальности, в интернете представляют собой унылые мемоцитатники и "ахахалолнуващенимагу". Вообще стебные контрасты. Стол завален проводами и различными техдевайсами, флешками, наклейками из Игромании, медиаторами, и на всем этом фоне уживаются лаки для ногтей (которые прикольно смотрятся, но живут не больше дня, поэтому их роль скорей цветно-декоративная) и художественные принадлежности (пора вспоминать как рисовать). Крутой комп и плюшевый кошак на колонках. Женственные платья на кресле и Warlock по соседству :D Не требующие мозгов женские журнальчики для чтения в ванне (вроде космополитена) соседствуют с более увесистой стопкой Игромании+TopGear+Популярная механика и иногда NG. МТГ и обычные карты. Забавно совмещать, казалось бы, несовместимое. Оригинальные у меня вкусы с детства :D
День прошел мило, я уже успела привыкнуть к прелести институтской жизни. На паспорт еще так ничего и не сдали, так что технически я сейчас никто и звать меня никак. В понедельник понесу)) Только теперь штраф будет уже, думаю.
Логика была эпическая. Гуманитарные предметы не перестают удивлять меня. Надо было долго и пространно рассказывать про историю логики, ее законы и приводить примеры, чтобы в конце пары сказать, что "Фактически, - логики не существует". Зачет по несуществующей проблеме - это так няняня. Линал привычен, но историческую часть я как-то всегда пропускала, а начали мы с основ. Они же самые дебри на мой скромный взгляд. Я жажду матриц *_*
"Район №9" вызвал двойственные впечатления. Спецэффекты, сюжет и обрисовка событий отличная, - не поспоришь. Фильм смотрится в большинстве легко, хотя первая треть, особенно сцены с лабораторией достаточно сильно впечатались в память. Жестокость, как же ее не впихнуть. Реалистичная, что пугает больше, чем любой слешер или мистический хоррор. Неплохой такой боевичок с некоторой смысловой нагрузкой, но конец имхо остался никаким. Смутно верится, что корабль просто взял и улетел, оставив нахрен всех на земле, а мужик так и остался добрым и милым пришельцем, кушающим кошачий корм. Да им бы в рекламе вискаса сниматься с таким рвением. Ни драмы (хоть я ее и не люблю), ни счастливого конца, который предпочтительней. Все-таки фильмы должны учить людей становиться лучше, выживать и добиваться своего, а не, якобы, "реалистично" показывать, что мы все сдохнем и хороших концов не бывает.


@музыка: happy little boozer)

@настроение: кофе-согреться-коматоз

19:46 

[немного отдыха]

Ловите счастье, пока есть шанс
Казалось бы, я только что пришла, но время упорно показывает 19:30. Это как так прошло столько времени? о_О Я же только накормила котов, заварила горячий шоколад и растворимую пюрешку, ну и разобрала учебники. Их, кстати, оказалось совсем немного. 9 учебников, при этом нет английского.
Завтра надо экстренно позвонить на курсы испанского, узнать что куда прийти и сдать, а то до 13го немного осталось. Я решила все-таки попробовать его, несмотря на отрицательные отзывы о местных курсах.
Вот и первый пропуск занятия. Я долго думала, что же у нас будет на персональном менеджменте. И вот, пришли мы на пару. Аудитория оказалась настолько вместительной, что туда еле влезла одна группа, а предполагалась и вторая =) Преподавателя не было полчаса, мы спокойно ушли получать учебники (и странно, что получили их единственные, остальных послали за тьютором :D) и в мак кушать. Серьезно подумываю делать дома чай в термосе - согреваться в институте, а может и бутербродики. Хотя в макдаке как-то попитательнее будет)
История мне понравилась. Я даже не засыпала, а препод оказался очень даже харизматичным и справедливым. Благо, про первобытное общество я знаю достаточно, поэтому проблем на семинарах и зачетах быть не должно. Я готова даже прочитать этот толстенный учебник)
Самый толстый талмуд оказался по философии. Пролистав фастом все учебники, я думаю, что самые интересные - это персональный менеджмент, всеобщая история и сборник задач по высшей математике :D Картинок в книжках нет, шрифт мелкий, абзацы смутно выделяются, что делает их слишком сложно перевариваемыми для стандартной головы оригинального человека. Ну да ладно, прорвемся)
Почему при выходе на этаж с лифта всегда пахнет прогорклой капустой или еще какой-то дрянью? Что, черт подери, готовят наши соседи?! =_=
Поток отдельных мыслей. Мозги, непривыкшие к институту начинают недоумевать. Закладывается уже привычный протест от подъема ранним утром. Организм как бы говорит тебе "забей, лучше немного поспи, ничего же не произойдет", а ты собираешь всю свою силу воли, отлепляешь голову от подушки и, коматозный, плетешься в ванную. Время начинает теряться и, кажется, что свободного вообще не остается. И это только в начале семестра о_О Хочется тепла, уюта и всяких вкусняшек. Макс на работе, отопление еще не включили, в доме почти нет еды. wtf

23:11 

[-braaaaains-]

Ловите счастье, пока есть шанс
Английский бессовестно пропущен. И дело даже не в том, что я сидела всю пару бесстыдно читала на скамейке внизу, а всего лишь в расписании не удосужились написать правильную аудиторию. Я проверила все возможные из 4х вариантов номеров на 4м этаже 4**, а оказалось, что пара была в 513. Вот и доверяй после этого людям. К слову в РГГУ жестко неорганизованное поступление информации)
История управленческой мысли, казалось бы, достаточно интересный предмет. Кто за всю историю сделал значимые вклады и открытия в управленческие качества и открытия, какие концепции были заложены в основу менеджмента, много интересных тем. Если бы не одно но. Преподаватель очень любит свои книги и, похоже, хочет, чтобы мы перечитали всю библиотеку на заданную тематику. Более того список конспектов-эссе-тестов-заданий-зачетов сильно насторожил и опечалил. Кажется, именно по этому предмету придется изрядно потрахаться.
"Точка обмана" Дэна Брауна оказалась захватывающей, как и остальные его произведения. Мне нравится, как он совмещает науку, религию и политику в своих книгах, есть в этом нечто мудрое и поучительное. По крайней мере для специалистов в этих трех областях так точно. Книга проглотилась за один день, о чем не жалею, - в Айон поиграть и в другое время успею :D
Завтра физкультура, на которую я идти не планирую. Я все понимаю, что зачет и аттестация, но простите, я и так мерзну в аудиториях, не говоря о том, что НЕ БЕГАЮ. И это объясняет, почему я не горю желанием бегать В ПАРКЕ. Отправила письмо тренеру по черлидингу, может буду с ними заниматься, если возьмут. Все же, вместо физры, я предпочитаю нечто более интересное и динамичное. Заодно и шпагаты дотяну обратно, и чему-нибудь новенькому научусь.
Кошка ведет себя так, как будто в нее время от времени вселяется демон.:walkman: На кухне нереально нормально ходить, потому что она как змея увивается вокруг ног, иногда застревая между ними пузом :D Она может спать на любой части тела и твой комфорт ее волнует не сильно, хотя очень приятно греет пушистость *_* Про снесенные стулья и вещи с полок я молчу. Иногда кажется, что у нас дома не две кошки, а целый табун.
Хочется, чтобы лето было круглый год. С редкими сезонными переменами) Замерзание не очень способствует желанию учиться и организованности. Кровать, ириски, коты, книжка.. Уютный соблазн :)


21:16 

[new week]

Ловите счастье, пока есть шанс
Ощущение, что я учусь в институте как минимум уже год, хотя на деле прошло дней 13. Вот они чудеса времени. Иногда оно пролетает незаметно для человека, а бывает и так, что тянется невыносимо долго. Я предпочитаю все же более сбалансированное его течение, когда успеваешь соображать, что происходит, но и наслаждаться каждым моментом)
Умудрилась приболеть и пропустить 2 дня занятий. И второй английский) Пора бы уже прийти на него, познакомиться с преподавателем и начать наконец заниматься. Теперь он мне даже нравится, хотя RoundUp отвратный учебник. По большей части - картинки, всех благ их создателю -_- Иногда учиться рисовать полезно, особенно, когда рисуешь для какой-либо коммерческой цели..
Вообще неделя выдалась не самая приятная. Я даже умудрилась попасть в трамвае на штраф. Меня частенько посещают не самые хорошие мысли, что я хочу сделать с некоторыми органами власти и ее ветвями, но это явно не для интернета. Короче говоря, я осталась не совсем довольна встречей с представителями "закона". Иногда хочется поиграть с людьми, которые мнят себя кем-то большим, чем являются на самом деле. И, думаю, не одной мне. Ах да, и паспорт пока не предвидиться, надо сдать документы. И найти сраный страховой полис, чтобы отсканировать его для транспортной карты. Платить 100 рублей за 2 дня, чтобы проехать по 2 остановки я точно не буду.
Вчера было 4 пары. В субботу. 4 пары. И хорошо, что я решила на них-таки прийти. ОБЖ оказалось забавным, местами смешным, приправленным ересью и полезной информацией. 7.5 листов конспекта к счастью будут проверяться, - хоть какой-то толк. Но вот сдать до 5 октября реферат на заданную тему - это уже перебор. Мы же только учиться начали :D Третьей парой логика добила мое осознание действительности, а линейная алгебра очередной раз открыла метод Гаусса. Благо, я его все еще помню. Раздражают задачи, которые нам дают на дом. Нельзя ли больше конкретики, а не гадать, что же автор хотел в ней выразить? Если у нас СЛУ, так напишите, черт подери, несколько СЛУ и будем их решать. =_=
OnePiece.. Когда-то я осилила полсерии) Окей. Про рисовку я молчу, - что курили создатели трудно предположить, но на рынок оно вряд ли вышло. Но вот постоянные сопливые псевдоморальные ситуации, которые я боковым слухом не могу не слышать уже попросту выбешивают. Тонны соплей и нытья, отвага и доблесть, глупые мотивы и отстуствие здравого смысла доставляют. В реальности ни один нормальный человек с развитым мозгом выше уровня обезьяны не поступил бы так, как 98% местных героев. Не могу не заметить еще и перевод персоны99, нашему светилу озвучки аниме.. Что может быть приятней слуху Т_Т Вообще, я считаю, что японская (даже иногда адекватная) анимация попросту НЕ МОЖЕТ быть переведена на русский из-за специфики языка. Как они говорят, так он и должен восприниматься. Только японским языком и только голосами японских сейю. Субтитры еще ладно) Я промолчу, что озвучивают аниме в большинстве люди, с настолько отвратными голосами и способностями к переводу, что берет ужас. Профессионалы не хотят этим заниматься, а энтузиасты не наделены от природы, - вот она вся противоречивость жизни. Крутись как хочешь или выбирай между эстетическим кошмаром и незнанием.
А браузерка по этому аниме оказалась забавной =)
Для досборки компа не хватило пары адекватных болтов для закрепления матери.. В комплектации их оказалось всего 4, - иногда полезно сравнивать количество дырок на платах с количеством болтиков, которые пихаешь в пакетик Т_Т Оставлять так стремаюсь.. Учитывая процессорный кулер есть все шансы, что нормально держать они не будут. Так что надо бы найти еще два.
Быт. Даже нет никакого вдохновения написать что-то стоящее, кроме описания бытовухи.


13:48 

[выбес]

Ловите счастье, пока есть шанс
Английский. Предмет, который я ждала с нетерпением оказался дерьмом. Преподша подозрительно похожа на мою школьную учительницу, из-за которой английский я возненавидела. А потом снова полюбила в технической интерпретации МАИ и спонтанном разговоре с незнакомцами за границей. Я ожидала интересных заданий, грамматики, разговоров на английском, чего угодно, но не ГРЕБАНЫХ ШКОЛЬНЫХ ПЕРЕСКАЗОВ каждое занятие. Мне нечем больше заняться дома, кроме как зубрить гребаные английские тексты. Более того, преподша еще и требует приносить справки, если меня не будет. Ха ха. Объяснила, что ничего не должна, особенно обращаться к врачам и ходить в инст когда мне хреново, что бывает пару раз в месяц. Соответственно не будет справок и мне плевать на пересказы, буду готовить все самое интересное и адекватное..
Просто провал. Попробую перейти в другую группу, с английским у меня все в порядке, хочется только практики. А словарный запас я и из словаря пополню.
А еще отдельно радует отношение некоторых людей. Я рассказываю о простейшем факте, произошедшем инциденте, небольшом и абсолютно адекватом, - а мой факт сразу дополняют до будущего, причем далееекого и смутно возможного оО Говорю про одну пару сегодняшнего дня, а мою жизнь сразу домысливают до того, что я не окончу институт и не буду долго задерживаться на работах :DDD Боже мой, если слушать все, что говорить моя бабушка, то я уже давно была бы не жилец. Вообще жизненный опыт очень обманчивая штука. Казалось бы, столько лет живут, а кажутся глупее и неадекватней некоторой молодежи. Бывают конечно и мудрые старики, но в наше время это такая редкость, особенно среди городского населения.
Нихрена не хочется делать, особенно ходить на английский одной 2ой парой во вт и чт. Я лучше на первые два обж с радостью пойду. Пиздец.


@настроение: халкломать

23:18 

[hate]

Ловите счастье, пока есть шанс
Есть интересный тип людей. Они всегда готовы тебе помочь, грубо говоря отдать последнюю копейку, говорят как ты им неимоверно дорог. Ключевая фраза: "для тебя только и живу". Все мило друг другу поулыбались, посмущались, разразились благодетелью и благодарностями. А на следующий день этот самый человек рассказывает всем подругам одну и ту же историю. Какой ты неаккуратный, как ты не хочешь ничего делать, как он сам бедный-разнесчастный делает всю работу (и плевать, что мы учимся и работаем), что половина всего, что мы ему говорим скорей всего ложь, чтобы не помогать и подобная ересь. Тут ты узнаешь о себе много нового, но все сводится к одному - как же так мы не ценим, что он для нас делает. В итоге я оказываюсь неблагодарным человеком, лентяйкой и ничего не смыслящей в жизни особой, а он сам обиженный жизнью человек, который от чистого сердца нам помогает, ничего не прося взамен. И так день ото дня. Это моя бабушка и жить мне с ней еще 3.5 года.
Каждый день я выслушиваю, что вот это я не сделала.Что у нее совсем не осталось денег и мы много жрем. Что я не хожу в магазин, а ей так тяжело таскать сумки. Что я ложусь спать слишком поздно. И дело не в том, что я действительно не хожу, просто иногда я делаю это чуть дольше чем ей хотелось бы. Иногда есть дела или хочется отдохнуть, а она тот человек, который привык, что ему принесут на блюдечке все здесь и сейчас как она хочет! А если не приносят, то в ход идет стандартный вариант: сколько вас ни проси сделать, все приходится самой. В итоге список продуктов исчезает, с ее лица не сходит гордо-обиженное выражение и каждый день начинаются жалобы на нас и здоровье. А кто виноват-то?
В ее 75 она фактически ничего не может. Ей тяжело ходить, делать что либо, носить вещи и вообще ВСЕ. И на любое предложение она отвечает, что "доживи до моего возраста, поймешь каково это". А кто виноват, что похерил здоровье? У моей второй бабушки не сильно возникает с ним проблем в таком же возрасте. И это при том, что она не перенесла ни одной операции и полагается больше на нетрадиционную медицину. А наша героиня, - циничный скептик, уверенный в том, что без медицины все сдохнут. И при этом мягко говоря здоровьем похвастаться не может. Отзывается о Раиных разговорах со смешками злости, а потом отправляется к врачам с очередной проблемой. А уж самые здоровые нации вообще не знают о медицине западной. Но это так, бред собачий, врут все :D Как же так без таблеточек здоровье подправлять. А как что-нибудь серьезное, так давайте вырежем ненужный орган. И будем на каждый день раскладывать гору таблеток, от того, от этого, для того. Противно.
Вообще я хотела по маминому совету придерживаться политики отчуждения. Не принимать слова всерьез (а ведь и правда, нечего принимать), не злиться и не обижаться, такой уж тут характер. Но, когда я слышала получасовой монолог о нас, я не сдержалась. Не люблю ощущение кипящей внутри злобы, желание высказать все в лицо, уйти подальше и не мириться с тем, что мерзко и мешает саморазвитию. Пока что нам ПРИДЕТСЯ здесь жить и стыковаться с этим. Я выразила все, что думаю в обход, намеками и примерами. Смысл до объекта не дошел. Конечно наш объект вселенско обиделся. Его несправедливо обвинили в негативе, жизнь ужасна, нет надежд, незачем жить, ваш позитив гавно. Чтобы думать позитивно, должно быть что-то позитивное. Ну что за бред?))) Поверь, потом получишь. Если жить как она, то самое время убить свое здоровье, найти ужасную работу и ныть всем, как страшно жить.
Надоело надоело надоело. Очередной раз. Я Постараюсь Не Обращать Внимания, Не Конфликтовать и Пропускать Всю Эту Ересь и Вселенский Негатив Мимо Ушей.
2 дня болезни прошли, - я иду на поправку. Горло уже не болит, остается только насморк, который вызывает далеко не положительные эмоции. Главное, чтобы не было кашля, - хочу послезавтра уже выйти в институт. А с врачами связываться не буду, поэтому лучше побыстрее выздороветь.
В пятницу надо подойти к преподу английского второй группы и перевестись. А еще сделать паспорт и заплатить два штрафа. И купить зимние сапоги (заболела я из-за промокших кроссовок). А еще сделать реферат по ОБЖ. И прочитать 2 толстые книги до 11 октября. Ах да, еще справка по физре. Паника./
Хочу рисовать, но не могу вспомнить как это. Негативные эмоции и время, кажется, сожрали мою жалкую крупицу таланта, который был в детстве. Перекошенные лица, неестественный объем, все неправильно, некрасиво, мерзко. Попробую вспоминать дальше, он негатива прекрасно спасает творчество. И гитару помучать.


22:36 

[осенний диссонанс]

Ловите счастье, пока есть шанс
Кажется я начинаю понимать. Мне не хватает простого, нешаблонного общения. Когда не заморачиваешься о стереотипах, можешь говорить все, что угодно, и знаешь, что собеседник будет рад любой теме для разговора. Нет неудобства, опасения сказать что-то не то, что может обидеть или заставить собеседника почувствовать себя неловко. Нет ощущения, что ты говоришь слишком много или предлагаешь слишком безбашенные идеи. Мне не хватает друзей, взрослых детей, генераторов безшабашного позитива.
Мой лучший друг перестал со мной общаться и мы не виделись, наверное, уже года два. И я даже не знаю почему, но всегда причиной выступает стандартное "нет времени, как-нибудь потом". Я прекрасно понимаю, что я сама, даже если у меня забит график, выкрою хоть полчаса на встречу с дорогим мне человеком. А настоящие друзья именно такие. Одна подруга переехала, вторая вся в делах. И опять вездесущий недостаток времени. Списание. Как же иногда не хватает тех, с кем мог поговорить о чем угодно, строил далекие планы, смеялся и вдохновлялся. Такие люди вызывают желание жить, развиваться, совершенствоваться. Они творческие, милые, немного циничные и недовольные системой, люди настроения и энтузиазма. Своеобразные солнышки в серых буднях =3 И ты до сих пор слушаешь их музыку в плеере (а иногда они же и авторы), улыбаешься, перелистывая блокнот с рисунками и вспоминаешь школьные дискотеки, где только один человек мог вытащить потанцевать =)
Надеюсь когда-нибудь я найду похожих людей, заведу новые знакомства, полезные для обоих сторон, но они никогда не сравнятся с теми подростковыми воспоминаниями. С няшным гитаристом, девочкой-солнцем с пушистыми волосами и нашим главным художником, обожающей рисовать животных и ролики :) Мне претит мысль, что все когда-нибудь кончается, пути расходятся и все такое, но если общение на каком-то моменте становится интересным только мне и все происшествия кажутся неважными, то я могу смириться с этим, хотя и с большим сожалением. Все равно никто из них это уже не прочитает.
Иногда я хочу узнать у общих знакомых их адрес (пару я не знаю) и отправить посылку с небольшими бонусами и письмом, но потом делаю вывод, что они не обрадуются и идея откладывается опять. Ведь если меня избегают, вряд ли ждут чего-либо или хотят встречи. Так что остается жить и радоваться жизни, надеясь, что по мне тоже скучают)
Осень угнетает. Как минимум тем, что я уже чуть больше недели сижу дома, беспрерывно кашляя, и с нетерпением ожидаю выхода в институт. Да, я как всегда умудрилась заболеть осенью. Это красивое время года, согласна, но не в России. Здесь нет сухих улиц, пересыпанных пушистыми листьями, как в Европе и яркости американских лесов. Лишь постоянно моросит дождь, все краски становятся серыми под кучевыми облаками, а в городах понятие луны и звезд кажется мифологическим. Не погулять по тускнеющим улицам и не полюбоваться всеми цветами радуги в пестроте листьев, не полежать на траве, наблюдая за искрящимися звездами. Москвичам остается перебежками добираться до метро и института, кутаясь в куртки и шарфы, любуясь несравненным серым асфальтом с грязными потеками дождевой воды.
Паспорт все еще меня ждет. Справка еще не донесена. Мне нравится этот институт и я не собираюсь пока его покидать, но придется явно поднапрячься. :D Одно радует, после небольшого переосмысления себя, я сделала вывод, что сидеть у компа непродуктивно и в старости не его я хочу вспоминать. И того, я вдохновилась йогой, учусь делать объемные звездочки из бумаги, готовить непревзойденный горячий шоколад и печенюхи, играть на гитаре (ну это не ново, просто творчество возвращается ко мне), рисовать разумеется, я скучала по творческим порывам. А еще надо помыть кота, написать штук 10 рефератов по разным предметам, объясниться перед всеми преподами, почему меня не было две недели и много интересного еще :-D


00:38 

[яблочный пирог и история управления]

Ловите счастье, пока есть шанс
Забавное чувство - выходить из дома в 7 утра. Невыспавшийся, наспех одетый, со слипающимися глазами выползаешь из уютной квартиры, еле толкая дверь плечом. Коридор встречает затхлым запахом капусты, свойственным старым домам. Ты погружаешься в лифт, неловко пытаешься распутать наушники и по ходу дела понимаешь, что плеер разряжен. Переваливаясь как пингвин, на заплетающихся ногах сходишь по ступенкам к двери подъезда, открываешь ее и.. Ощущение, наверное, можно сравнить с резким прыжком в холодную горную реку. Вот оно погружение в реальность. Первый морозец кусает за щеки, небо словно пропущено через фильтры фотошопа, все вокруг водянисто-синее. Эта синева оседает влажными каплями почти незримого дождя, скапливается на асфальте (который с раннего утра такой же синий), запечатлевается на сетчатке глаз. Отдающие синевой автомобили неохотно бурчат двигателем и, если бы они могли говорить, то наверное выразили бы крайней нежелание ехать куда-либо в такую рань. Водители же выглядят крайне апатично, свыкнувшись с необходимостью так рано вставать и выходить из дома. Трамвай как искрящийся Ноев ковчег во всей этой синеве разгоняет водянистую реальность слишком искусственным желтым светом. Люди серой массой толпятся внутри и жизнь и одухотворенность еще не посетила их в эту утреннюю ежедневную пору эволюции дня. Просто они "венок прогресса" и очнутся позже. В такую пору представляется, что солнце никогда не встанет над горизонтом. Синева словно просачивается из других миров через дыры реальности, и утром нет места солнечному свету. А когда выглядываешь в окно института через неопределенное время, внезапно уже существует день, - чертовски резкая грань восприятия.
Терри Пратчетт покорил меня сказочностью произведений и своеобразным юмором. Словно читаешь привычные с детства сказки, пропущенные через актуальный иронизатор, адаптированный под современность, но со своим средневековым очарованием. И вот она дилемма: резко хочется прочитать все и сразу, но скупить книжный я пока не могу, а читать в электронном формате совсем не то. Так хорошо воспринимаются научные книги, но любые интересные художественные произведения читаются только на приятно шуршащей бумаге. Глаза устают меньше, а простор воображения дополняется тактильными ощущениями и запахом белоснежных листов. Хотя ничто не сравнится со старыми фолиантами, пропахшими историей, с пожелтевшими страницами и витиеватыми буквами заглавий, - один вид их уже вдохновляет)
Типично российский серый осенний вечер прекрасно дополняет свежий яблочный пирог, кошка, щемящяяся в окно с недольным урчанием (там ведь сетка) и книги. Сегодня по понятным стечениям обстоятельств это история управленческий мысли, потому что завтра отвечать на семинаре. А так хочется почитать что-нибудь душевное, поразмышлять, вдохновиться и погрузиться в книжные вселенные. Полет мысли, ощущений, представлений, феерия разума *_* Но пора бы уже спать. Завтра меня ждет лекция по истории россии и, те кто был на прошлой, меня не обрадовали насчет личности преподавателя и ее маленьких пунктиков.. =3


@настроение: поспать бы

00:26 

День выбора

Ловите счастье, пока есть шанс
Каждый день я задаюсь этим чертовым вопросом. Он с корнем выворачивает все мое, порядком устоявшееся, мировоззрение и заставляет почувствовать себя чертовски маленьким, беспомощным и бесполезным в нашем огромном мире. Что я могу дать миру? Мне 20. Я не известный музыкант, не балерина, не философ, даже не аспирант. Два года я пытаюсь научиться горе всего, но как-то не выходит. Я трачу время на страх, что его чертовски мало. Каждый час я гноблю себя, что кто-то достиг большего, а я все еще сижу дома, перечитываю лекции или просматриваю очередное ммо, и не добиваюсь своего.
Поэма "Если бы.." Надо бы написать на досуге.
• Если бы я не забросила бас-гитару или хотя бы электрогитару, и переборола страх всего нового, записавшись на курсы или снова найдя группу, - то уже была бы как минимум звездой гаражного панк-рока (пусть и в голимой русской интерпретации)
• Если бы я не осознала, что техническое образование слишком узкоспециализированно для меня - сейчас у меня было бы высшее образование по специальности "радиоэлектроника" =3
• Если бы в детстве не испугалась занудной техники исполнения и скучнейших отрывков из классической музыки, - сейчас была бы художественной гимнасткой или фигуристкой (тут даже с техникой все было нормально, просто в детстве из-за проблем с учебой мне запретили заниматься любимым на то время видом спорта), с мастером спорта и непомерным чсв на фоне искрометной улыбки.
• Если бы не мнимое отсутствие денег (читай страх что-то изменить и общаться с незнакомыми), я бы уже имела права А и В категории, черный пояс по какому-нибудь боевому искусству, окончила курсы испанского, фотографии и второе заочное - психология или художественное, а в идеале и то, и другое. Черт, я бы училась всему, что могла бы уместить в 24 часа с небольшим остатком на сон.
И еще море "если бы". Они так и копошатся в котловане размером с Марианскую впадину, - надо только перепрыгнуть и пойти дальше. Мне 20.5 и я попробую это сделать
Первый шаг, - перевод на заочное.
Причины:
= Преподавателям на платном очном отделении (в вопиющем большинстве) абсолютно насрать, кто знает тему, а кто нет. Отлично прокатывают наши "отличницы", сидящие на первых партах и зачитывающие отрывки текста из интернета. Сомневаюсь, что преподаватели реально думают, что самые активные студиозусы ответят что-то без своих девайсов, но это и не важно. Важно то, что меня достало, что я все учу и прекрасно могу рассказать, но сижу сзади, а айпадники на первых партах мгновенно выстраивают лес рук, словно досконально прочитали произведение) И кто реально прочитал хоть что-то по философии?)
= Контингент студентов экономического вуза типичен. Девочки, мечтающие стать первоклассными менеджерами престижнейших фирм, халявно получая образование. Любители тусить по клубам и обсуждать всех подряд. Энтузиасты КВНов и прочей юморной хрени достойной низших млекопитающих и московского бомонда. Несколько людей, не понимающих, что они вообще здесь делают, - бывшие технари, посчитавшие техвуз сложным. Они сильно выделяются на фоне "стильно" одетых легкой неряшливостью и разнообразными интересами, поэтому и воспринимаются как музейные экспонаты. Я, кстати, в их числе.
Скучно. Общаться почти не с кем (буквально человек 6-7, с которыми можно поговорить о разном). Страшная женская конкуренция - все подсаживают друг друга, чтобы подлизаться к преподавателю и получить мнимый высший балл, а потом хвастаются достойно заработанной А.
= Рейтингово-балльная система. Худшее, что можно было ввести в российских вузах. Всем абсолютно все равно, какой ты умный и чем ты интересуешься, - ходи на пары, тяни ручку, читай с телефона, - выпендривайся и лицемерь, - получи высший балл! Это же так просто.
= Абсолютно ненормированный график. 3 дня в неделю приходить к 1 паре. Потом 3 дня к первой, что очень неприятно. + Преподы часто опаздывают, не знают, что мы вообще существуем или даже не приходят. Чтобы в МАИ такое происходило, ух..
Вот я и подумала, что недельную программу ВУЗа, я проще прочитаю дома за один день, усвою все это с удовольствием, а остаток недели уделю спорту, изучению нового и саморазвитию. Чем буду терпеть лицемерие и фальшь, подстраиваться под некомфортные биоритмы и скучать на парах, где зачастую повторяют то, что делали дома.. Печаль, я ожидала маевской веселой студенческой жизни, а получилось вот так. Ну зато в два раза меньше платить, помимо остальных бонусов.
Завтра я совершу героический поступок и приду на английский, на котором меня не было 1.5 месяца. Как-то не вдохновляют принципиальные преподавательницы, которые задают одни пересказы, - для меня это не язык, а продолжение школьной бесцельной зубрежки. В деканате сказали, что все можно сдать, - это их обязанность, так что я спокойна.


17:58 

Немного итогов заранее =3

Ловите счастье, пока есть шанс
1. Сайт года: na.aiononline.com (хоть из-за пинга я так там почти и не поиграла)
2. Знакомство года: ­однокурсница (да, печаль в этом году со знакомствами)
3. Фильм года: Тор2
4. Сериал года: 2.5 человека
5. Блюдо года: тушеная курица с грибами
7. Ощущение года: бесполезности
8. Язык года: испанский
9. Экстрим года:
10. Концерт года: мечта попасть на Металлику)
11. Интерес года: спорт, фотография, арт, котики
12. Мечта года: закончить фотоакадемию и получить права
13. Несбывшаяся мечта года: чтобы изобрели яркие краски для волос, которые неимоверно стойкие, не портят натуральный цвет волос и смываются водой.
14. Город года: Пунта-Кана
15. Место года: Зимний питер в осенних мечтах
16. Открытие года: новый вуз, в котором разочаровалась; оказывается я неплохо пишу
17. Событие года: поездка на Доминикану
18. Исполнитель года: Billy Talent
19. Песня года: куча заводных латиноамериканских ритмов
20. Поездка года: и снова Доминикана, - поездка была восхитительна, но недолга
21. Традиция года: ложиться спать около 2 ночи
22. Настроение года: амбициозное
23. Фраза года: "You can do it!"
24. Разочарование года: в своей усидчивости и целеустремленности
25. Вещь года: колье из цветных букв =3
26. Пожелание года: исполнение всех желаний
27. Аромат года: шоколад и доминиканский кофе
28. Цвет года: зеленый
30. Время суток года: редко увиденное утро
31. Книга года: Олди - Мессия очищает диск
32. Одежда года: пышное нежно-розовое платье и яркие клетчатые микро-шорты
33. Обувь года: удобнейшие сапожки и сандалии с совушками
34. Подарок года: планшет как электронная книга)
35. Кафе года: макдональдс на менделеевской..
36. Позор года: полная неспособность пересказать текст по английскому
37. Тоска года: по друзьям
38. День года:
39. Вывод года: меньше бояться, не думать за других и идти к своей цели во что бы то ни стало

17:07 

Немного грязи

Ловите счастье, пока есть шанс
Заметила забавную тенденцию: чем агрессивней человек интернете и чем больше он критикует других или делает свои, ничем не обусловленные выводы от балды, тем тише он в реальной жизни. Казалось бы, вчера в беседе тебя прямо обличают, давятся подростковым максимализмом и самомнением, а сегодня в реальности - наш "мистер-я-знаю-что-нужно-мне-и-всем-вообще" - серая мышь, которая лишний раз не скажет и слова. Их просто не слышно, - "привет-пока-да-нет". Разве не забавно? Кажется я стала гораздо проще относиться ко всему, что мне говорят в интернет-мире, особенно касательно малознакомых людей. :D Хотя, безусловно, годы мморпг сделали меня терпеливой как слон, которого облаивает собачонка)

Успехи в институте потихоньку продвигаются, эта неделя стала чуть ли не дедлайном и, на условиях форс-мажора, я доделываю за неделю долги за пару месяцев :D Попутно собираюсь завтра идти на фитнесс, чтобы закрыть физкультуру до 25 декабря и прочитать наконец ту гору интересной мне литературы, которую я накачала на пару лет вперед.
Ах да, с марта я учусь в фотоакадемии, а со следующего года возьму вторую вышку. Пка разрываюсь между художкой и психологией, и то, и то чертовски интересно и хорошо идет в студенческой жизни. Менеджмент разочаровал пустотой, технарь - относительной сложностью и нервозностью, а на творческих специальностях, как правило, можно найти интересных и разносторонних личностей. Общение, больше общения и событий *_* Творчество, вдохновение, моральный экстаз ^^

Photoshop CS6 скачан и теперь надо вспомнить как тут работать, хотя бы на уровне дилетанта) И изучать дальше.
Планшет протерт и скоро займет свое место на столе. Пока к карандашу тянет больше, но в цифровом варианте рука слушается почему-то лучше. Когда же уже наступит период, когда мне захочется что-нибудь выложить "в свет"?
Коты творят беспредел. Плюха таскает все, что находит новенькое к себе в домик, Большой кот спит в самых странных местах и выписывает дуги по воздуху, играя с мышкой :D

Плюша истинная мадама :D Оранжевость раздражает, в квартире хрен пофоткаешь нормально






17:37 

Вот и зима

Ловите счастье, пока есть шанс
Учитывая последнюю неделю, я подумала, что полюбила зиму, пока не вышла сегодня на улицу.
Красивый пушистый снежок переливается розоватым на ярком зимнем солнце. Реагенты крупицами манной каши разбросаны по влажному асфальту. Каждое облако на небе четко обрисовано полупрозрачным контуром, и солнце подсвечивает их всеми оттенками оранжевого. Начало зимней идиллии, если бы не -10 градусов. Утренний забег до метро, задыхаясь и подвывая от боли в обмерзших руках и щеках. Трамваи, не ходящие по расписанию. Извечный озноб после малейшего контакта с внешним миром. Брр, залечь в постель с чашкой горячего чая. Шерстяные носки, одеяло, плед, кот.
За пару дней надо прочитать книжку и сделать пару-тройку эссе по предметам. Закрыть здесь сессию все же проще, чем было в МАИ) Сегодня наконец разобралась с физкультурой, читай дошла до фитнес клуба, сказала, что очень холодно и время их работы подпадает на учебу либо мою работу, и мне все прописали и проставили. Осталось добежать до физрука в следующую среду и молиться, чтобы он не спросил о диспансеризации или просто не заупрямился.
Коты устраивают забеги по ковру на стене, а я открыла для себя журнал "мир фантастики" и радуюсь жизни. Надо заставить себя еще 2 дня проработать в форс-мажоре, доделав все долги, а не прочитать всю прошивку, которую я разумеется уже скачала :D

Праздника пока еще не чувствуется, числа 25го будем собирать елку и украшать комнату-ня.
Классно было бы на Новый год уехать куда-нибудь в европу, а вообще я дико хочу в Исландию, даже несмотря на холод. Горячие источники, гейзеры, море *_*



@музыка: пылесос

@настроение: мозгиии*

18:08 

Интеллектуальный шок

Ловите счастье, пока есть шанс
Я, конечно, люблю читать, но когда информацию мне вдалбливают по паре книг на день - это уже чересчур.
Реферат по опричнине Ивана Грозного свежеотправлен, хотя и похож на художественное произведение, сдобренное эпитетами вроде "города пылали во славу самодержца" и "кровавый рассвет опричнины". Люблю я фигуры речи, что поделать.
В зачетке скромно переминается с ножки на ножку одна единственная запись. Надо подойти еще на 4мя, и расстараться за декабреянварь для оставшихся.
Я опять приболела и завтра мне, скорей всего не светит идти в институт. А надо бы, - 4 пары, 2 из которых - 2 разные контрольные. Пропускать страшно не хочется.

Сегодня был ооочень длинный сон. Кажется я спала 17 часов и видела как минимум 4 разных сна, покоривших меня обилием знакомых людей и сюрреализма. Тут и одногруппник (чур меня, чур за такие ассоциации во сне), и нашествие роботов из космоса, и, как всегда, в кошмарах фигурирует дача. Также помню лес и грибы, мотоцикл, машину моих предков, странные чудеса погоды и Кота. Жесть, жесть, жесть, что курит мое подсознание, хотела бы я знать. Но зато я выспалась за этот месяц. Так и напрашивается "на год вперед", но через пару дней ведь опять буду ныть, что не высыпаюсь. И, да, я смогла лечь в 9 вечера.

Подшивка "Мира Фантастики" все так же дразнит. И сейчас я все-таки поддамся этому искушению, потому что до ночи еще долго, а все письменные работы я сдала Х) Хотя рядом лежит планшет и манит "Кабирским циклом" Олди, который я тоже еще не дочитала. Уааа, хочется читать все и сразу. И в горячую ванну. И чтобы отпустило пожалуйста. Вообще хреново болеть, даже если это не простуда.

Кошка ворочается на одеяле где-то сзади, издавая очень усыпляющие вздохи. Большой кот огромной черной тряпкой возлежит на подоконнике, конкурируя по размерам с фикусом. Я валяюсь на диване, в странной прострации, окруженная едой и девайсами, а также витающими вокруг облачками с вариантами чем заняться после отправки реферата.
Варианты:
а) почитать МФ, хотя после 2го номера мне захочется третий и так далее, а спать надо бы лечь пораньше
б) начать учить текст по английскому - из листа а4 я знаю наизусть первое предложение, а отвечать его через 7 дней
в) подготовиться к завтрашней контрольной по линалу (кое-что я помню из инста, а что-то напрочь изничтожилось из памяти), но математика - меньшее, что воспринимается в прострации
г) поиграть в какую-нибудь хрень на планшете, вроде "найди предмет" - иллюзия действия
д) лечь спать прямо сейчас
е) начать учить билеты по философии
ж) или даже историю россии к следующей неделе..
з) а может посмотреть фильм?
и) или дочитать "Кабирский цикл", но тогда я буду читать до утра, т.е. до конца трилогии?
Ох уж эта проблема выбора. Ткну наугад, что ли
На новый год заказан мольберт, чтобы на столе было удобней рисовать. Бабушка притащила из дома гору инструментов и красок, и меня прямо тянет что-нибудь изобразить. Мыслей-то так много и идей**



Немного интернет памяти

главная